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2090年6月21日

天气

阴

思来想去，我从未因救下晚亭后，心脉受损活不过三年而懊悔过。

毕竟说医生的话也不肯定每次都对，只是最近身子越来越差了，我很担心晚亭在我走后的精神状态，还怕奶奶没人照顾。

明天一定去找陆医生好好道谢，感谢他当年帮我瞒下来，顺便再让他给我开几盒止痛药。

毕业那天，晚亭和我说她准备出国了，那一刻我忽然感觉心中的一块石头落地了。

我一副不舍的模样差点把我自己也骗了过去，“好，我等你回来。”

江晚亭皱眉，下面几行的字迹有些模糊，像是被水浸湿过，费力读才能看明白。

她只是笑着对我说，“要不要和我一起出国？”

我以奶奶身体不好需要人照顾为理由委婉拒绝了她。

她好像很理解，只是笑了笑，“我逗你玩的。”

现在想想她脸上洋溢的笑容，我忽然有点不想离开这个世界了

我还有好多话没对她说，还有很多事情没去做，

没能带她去冰岛看炫丽的极光挂满天际共许相爱到白头的夙愿；

没能带她去伦敦的泰晤士河旁听大本钟的宿命回响；

没能带她去港城最大的摩天轮俯瞰整座城市的夜景，把吻落在她的额头；

没能带她去看一场恐怖电影，将她拥入怀抱；

没能带她去一望无垠的海边听海浪拍打礁石的漱漱声；

没能等到下一个冬天

遗憾太多，我说不完。

可最遗憾的是我怕她因为我的死亡而遗憾。

我不害怕死亡，我只是害怕我死后无法接受我离去的人会因悲伤而抑郁，这样的案例我见过太多太多

说起晚亭，我前些天甚至还希望她可以突然恨我，这样我死后，她应该不会太难过。今早照常给她发句早安，才发现她拉黑了我所有联系方式，想来也是上天听到我的许愿，让我心想事成了一次。

时至今日，奶奶的病情也越来越重了，她躺在老旧的木床上说什么都不愿意去医院。

昨晚她把我叫到房间里和我说，一个人要好好生活，遇到喜欢的女孩子要勇敢去追，等她死后记得把她和爷爷葬在一起。

在奶奶的眼睛里，我看不到对死亡的恐惧，也看不到痛苦。

等她睡着后，我陪了她一夜。

夜里，窗外下起了，淅淅沥沥。

我承认我想她了，想要和她问她为什么把我拉黑。

终于，我打开和江晚安的聊天框，画面停留句“晚安”，旁边是红色的感叹号。

我在聊天框里删删打打不下十次，最终还是点了发送，反正她已经将我拉黑了，不会知道这些令人糟心的事。

第二天，奶奶病危，我的心无时无刻不再绞痛，只能靠陪伴来换取一丝心里的慰藉。

我想，我死了，一定不能让晚亭这么难过。

读到这，曾经的点点滴滴占据了江晚亭的整个脑子，她用袖口擦掉泪水，茫然无措地又翻开了一页。