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无论他做了什么，最后需要低头道歉的，永远是我。

但这次，我不想再忍了。

“我为什么要道歉？我说的哪一句不是事实？他做的哪一件，是我冤枉了他？”

“那那也不能拿到外面去说啊！家丑不可外扬啊！你让你爸以后怎么做人？让我们家以后怎么见人？”

听着我妈绝望地哭喊，我只是冷笑一声。

“家丑？”

“扬出去的是丑，但做下丑事的是他！他做的时候不怕丢人，我说出来反而丢人了？妈，这道理是这么算的吗？”

“可他毕竟是你爸啊！他是为你好！方式可能不对，但心是好的啊！”

我妈又开始重复那套我已经听了无数遍的说辞，苍白又无力。

“为我好？”

我深吸一口气，直接把这么多年压在心里的话，全部捅出来：

“为我好，就能翻我日记，骂我心理阴暗，然后到处跟人说我有病？”

“为我好，就能在我好不容易找到一份家教工作时，打电话给我雇主，造我的谣，硬生生把工作给我搅黄？”

“为我好，就能在电话里威胁我，说要打断我的腿，让我在这个城市待不下去？”

我每说一句，电话那头的呼吸就急促一分。

到最后，几乎只剩下压抑的抽气声。

片刻后，我的语气缓和下来，却带着一种冰冷的悲哀。

“妈，”

“你告诉我，这到底是‘为了我好’，还是为了满足他那变态的控制欲？你摸着良心说，这真的是爱吗？”

我妈在那边哑口无言，半天，才嗫嚅着说：

“他，他可能就是脾气急了点，方法不对”

我斩钉截铁地打断她。

“是本质就错了！爱不是控制，不是羞辱，不是毁灭！他从来没把我当一个独立的人来看，我只是他的一个物件，一个必须完全听他指挥的附属品！”

我停顿了一下，声音放轻，却更加戳心：

“妈，你呢？这么多年，他这么对我，这么控制我，你呢？你除了让我忍，让我低头，让我道歉，你为我做过什么？你站出来保护过我一次吗？”

电话那头传来了压抑的哭声。

可我继续说着，语气清醒：

“妈，你有没有想过，你其实也早就被他控制习惯了？他发脾气，你害怕，你就妥协；他做错了事，你觉得丢人，你就想着怎么掩盖过去。”

“你被他pua得太久了，久到你已经忘了什么才是正常的家庭关系，什么才是真正地对孩子好。”

“你甚至觉得，和他一起逼我，才是这个家的‘稳定’。”

“不是的我”

我妈哭着想反驳，却说不出完整的话。

听着她的哭声，我叹了口气。

“妈，该醒醒了。你也是这个家的受害者，但你不能再帮他一起迫害我了。”

“站起来吧，为自己活一次，也也为我，真正地支持我一次。而不是永远只会对我说：‘薇薇，你低个头吧’。”

我说完这番话，感觉心里一块堵了多年的大石头，终于被搬开了。

轻松，却又带着无尽的怅然。